girl anachronism ..

nachdem sich mein schlafausmaß mit steigender "neues zuhause"-verbundenheit umgekehrt proportional rapide verringert hat, durfte selbiges letzte nacht seinen höhepunkt genießen.

bis 4 uhr früh in der verführungsbar liegen hängen geblieben, wohlwissend, dass am nächsten tag zwei stunden später aufzustehen und ins büro zu fahren ist .. darauf allerdings ob der bewusstseinsraubenden kussqualitäten der gefährlichsten barkeeperin der welt, kombiniert mit der schon wieder abgesperrten bar, in der wir schon wieder als letzte übrig geblieben waren, so überhaupt nichts gegeben .. sich von eben jener person mitsamt terrorhund nachhause bringen lassen, ins haus, ausgezogen, hingelegt, gepennt.

zwei stunden später, als mein handy mir weckermäßig ganz viele penen [PENEN!!!!!! ( ò_ó)] um die ohren geschmissen hat, tatsächlich aufgewacht .. die mit diesem üblen, typischen barrauchalkoholgemischgeruch überzogenen klamotten per fußtritt aus dem bett befördert .. ein gefühl im mund, als hätt ich am vorabend stundenlang über die theke geleckt .. und mit schmerzen am hals, die sich anfühlten, als wär mir ein traktor darübergedonnert [drei minuten später, dank genauerem betrachten im spiegel, die erkenntnis, dass mein hals auch danach .aussieht. .. ôÔ] ..

aufgestanden, unter die dusche gewankt, eiskalt geduscht, danach noch ewig stehen geblieben und .. vor mich hingegrinst.

viel zu viele nette sätze, die stunden zuvor gesagt und viel zu viele geständnisse, die getätigt wurden. viel zu viele erinnerungsflashs und viel zu viele noch nicht zur praxis gebrachten theorien.

einfach alles in allem viel zu viel, als dass ich mich hätte über mich ärgern können.


spontanfahrgemeinschaft mit dem nachbarhäschen [das im endeffekt auch nur drei stunden vor mir den heimweg angetreten hatte] gegründet, um nicht gefahr zu laufen, restalkoholisiert meinen wagen gegen einen baum zu wickeln.

"brauchst du´s warm? soll ich heizen? wenn ich beschwippst bin, hab ich´s gern kalt .. deshalb würd ich jetzt gern die fenster öffnen!"

.. ist nicht unbedingt ein satz, den man als beifahrer gerne von dem lenkenden menschen neben sich hören möchte.
aber selbst das war egal.

ich saß da .. hätte unter "normalen" umständen um mein leben gebangt .. aber .. hab vor mich hingegrinst.

hab 8,5 stunden lang im büro ausgeharrt, beinahe produktiver als an einem "normalen" tag.
auch nur läppische zweimal eingepennt .. dank den bestesten und kooperativsten kolleginnen ist das aber keinem aufgefallen ..

den rest der zeit hab ich geackert wie eine besessene .. und .. ständig vor mich hingegrinst.

danach sponanitätsshopping mit dem exkätzchen, dabei auch nur einmal in die versuchung eines eifersuchtsstreitgesprächs gekommen ["du solltest zum hautarzt gehen!" - "weil?" - "naja .. sieh dir deinen hals an .. " - "und was soll ich dem hautarzt sagen? helfen sie mir, man hat an meinem hals herumgekaut!?"] und den rest der zeit absolut harmonisch [zweimal wohl sogar .zu. harmonisch .. ôÔ] durch das einkaufszentrum geschlendert .. mich nicht einmal daran gestört, dass .sie. eine halbe stunde lang in einer parfümerie nach "dem richtigen duft" gesucht hatte ..
nein .. ich war dabei .. und hab gegrinst.

was darauf folgte, war wenig spektakulär:
essen mit dem besten nachbarshäschen der welt, eine irre autobahnfahrt und ein absolut kaputtes ins-bett-fallen.

und da bin ich jetzt noch immer.
und werde heute wohl auch nicht mehr in der lage sein, noch einmal aufzustehen.
lieber einfach einschlafen ..
.. grinsend.

und morgen wird sich das nicht ändern.

abends endlich endlich endlich mit der bestesten ins kino, vermutlich johnny depp [wenn auch singend .. ] anschmachten und ..

.. viiiiiiel grinsen.

( ^-^)/"

.. die chaoten bei burger king viel sympathischer sind als die gutentagihrebestellungbitte-profirestauranthäschen bei McD:

* wenn man sich einmal in seinem leben dazu entschließt, durch den drive-in zu fahren, versagt natürlich dieses gegensprechsgerät. aber das merkt man erst dann, wenn eine dieser wunderbar adrett gekleideten burgerfrauen um die ecke springt, primatensimilare stellungen annimmt und einem klar zu machen versucht, dass man nach vorne kommen soll.

* ist man dieser anweisung nachgekommen und nach vorne zum bedienungsfenster gefahren, wird über einen hinweg geblickt und zuallererst werden flauschigere kunden begrüßt. auf eine art und weise, die einen leicht nervös machen kann .. ôÔ

* nachdem letztendlich irgendwann doch von einem notiz genommen wurde, nimmt man nicht etwa eine bestellung auf [aus dem grund ist man ja immerhin auch nicht gekommen] .. nein .. erst jammert man dem kunden vor, wie sehr einem die hände schon brennen, weil man den ganzen tag toiletten geputzt hat [äh .. hellou?!] .. immerhin sei man ja bereits seit 11 uhr im dienst und bis man nachhause kann, ist es noch "soh langö hün" .. ahja .. danke ..

* hat man es irgendwann doch geschafft, in den atempausen zwischen der erläuterung der ätzenden wirkung von toilettenreinigern und der schilderung der technik, wie man die teile am besten sauber bekommt, seine bestellung aufzugeben und hat madame systemgastronomie das alles aufgenommen, kann es durchaus passieren, dass man als glänzenden abschluss des begriffstutzigen kundengesprächs folgende frage gestellt bekommt:

"zum mitnehmen?"

ääääh .. ja .. drive-in .. auto und so ..