girl anachronism ..

der anruf kam um 01:23.
bäh.

alles, was ich im moment mache, erlebe und als mein eigen bezeichne, ist zeug "meines lebens".

vorgestern feierte ich den geburtstag meines lebens mit der liebe und den freunden meines lebens, ich bekam das geschenk meines lebens, wankte mit dem vollrausch meines lebens nachhause und war tags darauf der erschöpfung meines lebens ausgeliefert. ich hab im moment den sex meines lebens, durchlebe das glück meines lebens und mach mir die gedanken meines lebens über die wohl bislang "erwachsenste" entscheidung meines lebens. und zum beispiel morgen früh breche ich zum job meines lebens auf um dort auf ein neues die verantwortung meines lebens zu übernehmen.

ich frag mich, woher diese plötzliche eigenart, alles zu irgendwas "meines lebens" zu machen, kommt.

ich hör die ersten takte, die ersten anschläge am klavier und spontan muss ich wieder schlucken und das mädchen in mir an den haaren in meinen tiefsten keller zerren um nicht zu heulen.

alles sehr dubios und verwirrend dieser tage.

langes, langes wochenende und ich verbring meine abende allein zuhause auf der couch.
und obwohl ich es furchtbar schrecklich finde, eben so allein zu sein und dass sich einfach niemand findet, der mir gesellschaft leisten will, ist die vorstellung, jemanden um mich zu haben, genauso untragbar.


tut mir leid, sie kommen in den wechsel!
okidoki!


mein leben läuft gut.
gut gut, alles gut.
das lehrlingshäschen, das ich mittlerweile seit einem monat unter meinen fittichen auszubilden pflege [und das sich mir sehr, sehr praktisch erweist, wenn es darum geht, büromaterial durch die gänge zu befördern. man glaubt gar nicht, wieviel sich auf so einen rollstuhlfahrenden menschen stapeln lässt!], macht sich erstaunlich gut, was am ende immer wieder positiv auf mich zurückfällt, mein privatleben ist voll von menschen, die sehr von mir an- und mir genauso sehr zugetan sind, meine familie zeigt sich verrückt und liebenswert chaotisch wie immer und selbstpersönlich fühl ich mich im moment schon fast ein bisschen wohl und zufrieden mit mir selbst [seit der letzten trennung 12 kg ab- und seit dem letzten beziehungsbeginn kein gramm zugenommen. und so ein bissi bissi sieht man das auch schon!] und die gesamtsituation stellt sich so ganz eigentlich durchaus zufriedenstellend dar.

in weniger als zwei wochen feier ich geburtstag meine große "sieben jahre führerschein"-party.
aber auch das wird wohl nicht der grund sein, warum ich ständig heulen und dinge kaputtmachen könnt.

schrecklich, sowas.
bäh.

gerade komm ich von zwei stunden kinokuscheln mit dem geliebten löwenkind und zugleich bestesten cineastenpartizipantenschatz der welt und bin noch immer hin und weg von "milk".
und seit wir aus der kinohintertür geschlichen sind, frag ich mich, ob ich jemals einen großartigeren film gesehen habe.
ich glaub nicht.