girl anachronism ..

erfahrungswerte machen uns bekanntlich zu dem, was wir sind.
erfahrungswerte, "damals", "die leute von früher" [und was immer sie mit einem gemacht haben], all die tollen fehler, aus denen man ganz dringend und unbedingt lernen sollte und das ganze restliche vergangene zeug lassen uns fühlen, denken, handeln, wie wir es eben heute tun.

und vermutlich aus dem grund schlag ich mich seit zwei tagen mit einer ekelhaften paranoia herum, die sich mir in meine gedanken und damit in meinen tagesablauf gefressen hat und einfach nicht dazu zu bewegen ist, sich da heraus zu schleichen.

seit zwei tagen bin ich von der fixen idee besessen, dass meine freundin, die ich natürlich ohne bedenken allein auf ein festival hab "fahren lassen", dort in einem anflug gegenwärtlichen überschwangs feuchtfröhlich von einer matschpfütze in die nächste und dazwischen noch viel lustiger auf alle möglichen seiten springt.

rundherum schlägt mir jeder liebend gern mit der flachen hand auf die stirn und fragt mich, ob ich denn nun komplett meinen verstand verloren hätte .. und ich selbst trau ihr, als den zweitgutesten gutmenschen, den ich je kennengelernt hab, das ja noch nicht einmal so ganz wirklich zu .. und trotzdem bastelt mir ein paar zeilen weiter oben erwähnte paranoia ständig lustige bilder und klatscht sie mir bei jeder gelegenheit lustig bunt vor den schädel.

genauso, wie ich nach aaaall den vielen jahren noch immer aus angst vor prügeln zusammenzucken werd, wenn jemand eine falsche handbewegung macht, werd ich nach dem grausamen ende der beziehung mit dem bösen straßenkater aus dem letzten jahr wohl immer wieder in zukunft den rangeleien mit dieser mistschlampenschweineparanoia ausgesetzt sein.

zum kotzen, sowas.
TEUFEL, KOMM RAUS! ( ò_ó)

und während ich hier in meinem bett lieg und nicht weiß, was ich mit mir selbst anfangen soll, liegt meine tante wie fischstäbchen irgendwo in einem kühlhaus, weil pathologen AN FENSTERTAGEN NICHT ARBEITEN.

überhaupt und generell - was für eine müllwoche war das denn, bitte.

ôÔ

der anruf kam um 01:23.
bäh.

alles, was ich im moment mache, erlebe und als mein eigen bezeichne, ist zeug "meines lebens".

vorgestern feierte ich den geburtstag meines lebens mit der liebe und den freunden meines lebens, ich bekam das geschenk meines lebens, wankte mit dem vollrausch meines lebens nachhause und war tags darauf der erschöpfung meines lebens ausgeliefert. ich hab im moment den sex meines lebens, durchlebe das glück meines lebens und mach mir die gedanken meines lebens über die wohl bislang "erwachsenste" entscheidung meines lebens. und zum beispiel morgen früh breche ich zum job meines lebens auf um dort auf ein neues die verantwortung meines lebens zu übernehmen.

ich frag mich, woher diese plötzliche eigenart, alles zu irgendwas "meines lebens" zu machen, kommt.

ich hör die ersten takte, die ersten anschläge am klavier und spontan muss ich wieder schlucken und das mädchen in mir an den haaren in meinen tiefsten keller zerren um nicht zu heulen.

alles sehr dubios und verwirrend dieser tage.

langes, langes wochenende und ich verbring meine abende allein zuhause auf der couch.
und obwohl ich es furchtbar schrecklich finde, eben so allein zu sein und dass sich einfach niemand findet, der mir gesellschaft leisten will, ist die vorstellung, jemanden um mich zu haben, genauso untragbar.


tut mir leid, sie kommen in den wechsel!
okidoki!


mein leben läuft gut.
gut gut, alles gut.
das lehrlingshäschen, das ich mittlerweile seit einem monat unter meinen fittichen auszubilden pflege [und das sich mir sehr, sehr praktisch erweist, wenn es darum geht, büromaterial durch die gänge zu befördern. man glaubt gar nicht, wieviel sich auf so einen rollstuhlfahrenden menschen stapeln lässt!], macht sich erstaunlich gut, was am ende immer wieder positiv auf mich zurückfällt, mein privatleben ist voll von menschen, die sehr von mir an- und mir genauso sehr zugetan sind, meine familie zeigt sich verrückt und liebenswert chaotisch wie immer und selbstpersönlich fühl ich mich im moment schon fast ein bisschen wohl und zufrieden mit mir selbst [seit der letzten trennung 12 kg ab- und seit dem letzten beziehungsbeginn kein gramm zugenommen. und so ein bissi bissi sieht man das auch schon!] und die gesamtsituation stellt sich so ganz eigentlich durchaus zufriedenstellend dar.

in weniger als zwei wochen feier ich geburtstag meine große "sieben jahre führerschein"-party.
aber auch das wird wohl nicht der grund sein, warum ich ständig heulen und dinge kaputtmachen könnt.

schrecklich, sowas.
bäh.